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Bros - When Will I Be Famous
envoyé par hakim93200

Regarde droit devant toi

August 19

Dépucelage

Cela fait des lustres que je n’ai pas écrit un billet ici. Je pourrai parler de l’autre pétainiste qui occupe l’Elysées, mais il tombe suffissement dans les sondages et la niaiserie tout seul que je n’ai pas besoin d’en faire tout un billet !

 

Là , j’avais envie de parler de ma première fois, celle où pour la première fois de ma vie, mon corps est rentrer en contact d’un autre dans la relation intérieure (je garde le mystère jusqu’au bout si on m’a ou si j’ai enculé l’autre …..lol …. pervers …. lol … moi ? non !!!! ;-) )

 

1997. 1997-1972 = 25. Oui 25 ans puceau. Ça en bouche un coin quand on voit le bonhomme, hein ? longtemps j’ai regretté. J’aurai préféré être comme tout le monde, entre 14 et 18 ans. Mais avec 35 ans de recul (pas trop de recul, sinon on m’en….lol), je me dis : « ben c’est sure que tu as loupé des trucs, mais quand tu vois de quoi sont les autres, au fond, c’est une bonne chose ». Mais qu’il est difficile d’être un extra-terrestre !!!

 

1997, donc. Soirée Disco au Queen. Je sais même plus pourquoi j’y suis allé alors que je sais pertinament que c’est gayfriendly / hétéro. Soirée de délir, pas de drague. Sur un podium danse Fabrice, qui m’a repéré. Moi je suis encore pas mal timide à ce moment là (on se refait pas lol). Je vais au bar, il y est aussi mais je l’ai pas vu. Il me fait un sourir, je suis coincé du cul mais je lui renvois la balle et c’est lui qui vient me parler. Vite fait, comme souvent, et arrivant à la quesiton : « tu es gay ? » - « ben oui, pourquoi ? » - « on dirait pas comme ça ! » - « ouais, je sais, on me le dit tout le temps, me fait même draguer par des nanas, c’est assez drôle ». On échange nos tels. On se revoit quelques jours après.

 

Il est étudiant à HEC. Mal fouttu, et impressioné par mon physique (sec, dessiné, musclé, le saut à la perche y est pour quelque chose !). Quelques années plus tard je l’aurai revu transformé, confirmant une de ses répliques « faudra que je m’y mette moi aussi pour être fait comme toi ». Fabrice, c’est Le Parc, le mec qui a été dans « opération séduction » sur M6, où 4 glandus devaient draguer 4 pétasses. Il se sera fait grillé par l’une d’entre elles ayant compris qu’il s’intéressait plus aux candidats qu’aux candidates !

 

On se retrouve une dernière fois à Jouy en Josas, dans son appart d’étudiant, où il me fait comprendre, avec une réplique comme une merde, que c’est la dernière fois. J’étais qu’un kleenex. Pourtant on n’a rien fait ensemble sexuellement.  C’est donc pas lui qui m’a dépucelé, mais c’est par lui que j’aurai trouvé mon bourreau.

 

Moi j’étais fleur bleue, et entre deux moments, je suis revenu à HEC pendant qu’il avait cours ; et j’ai trouvé tous les arguments pour le retrouver et lui laisser un mot dans son casier. Il a été surpris d’avoir réussi à trouver une aiguille dans une meule. Mais du coup, le soir de la fin de tout ça, je lui ai laissé un mot dans son casier, lui disant simplement « tu te cache, tu veux pas dire que tu es gay, tu t’annonce bi, ben je vais m’occuper de ça : ce soir, à la fête du BDE d’HEC, je fais savoir à tout le monde que tu es gay »

 

12 € (à l’ époque 80 francs) et alcool à gogo ! Autant dire qu’étant un peu perdu d’avoir été traité comme une merde, je me suis laché. Fabrice faisait partie de l’équipe candidate perdante à la prise du BDE d’HEC. Et ils ont droit à une fête, qu’ils font la plus impressionante possible pour se « vanger » de leur échec. C’est bien l’esprit business ça ! Et je suis tombé à HEC à la veille d’un tel truc ? mmmmm

 

J’ai donc posé mon sac dans un coin sure et discret, et je me suis amusé, à me péter la gueule au wisky et la vodka. Un petit malin de 20 ans m’a alors repéré, tout aussi bourré que moi. Hyper sexy. Il se met à danser avec moi, et à me rouler des galoches. Il m’arrache ma chemise blanche de mon costard. On nous matte, surpris d’autant de dévergondage. Le temps passe assez vite. Je ne me souviens plus de son prénom, sans doute Christophe, suis pas certain, ni même de son visage mais je me rappèle qu’il était blond (mais pas en sexe lol). Je me souviens simplement qu’il était canon, beau, bien fouttu. On allait bien ensemble (ça va les chevilles lol, ouais ouais …).

 

On a pris ensuite le bus de son école (HEC invite les autres écoles de commerces qui viennent en bus entiers !), pour retourner vers son campus. Je sais même plus l’heure. 5h sans doute. Dans le bus j’entends des « ben dis donc, il est à toi ce mec ? tu te fais pas chier toi ! », tandis que je le suce dans le bus. Il me rend la monnaie de ma pièce. Trop fun ! Arrivé chez lui, on s’est laché grave direct (s’il vous plait, on bande pas lol), et c’est lui qui a fait mon affaire. Ce fut violent, j’ai pas eu mal mais j’ai cru que j’allais étouffer. Toute mon imprégnation judéo-chrétienne était physiquement remise en cause et à zéro, d’un coup de bite ! Un mal pour un bien.

 

J’ai pas pu lui rendre la pareille, trop bourré, je suis pas capable. Faut que j’arrête de boire donc lol !!!!! Bref. On était vendredi matin. HEC fais la java le jeudi soir, comme souvent avec les BDE. Je me trouvais à l’ouest de l’ile de France, tout au bout de la ligne A du RER, et j’avais TD à ASSAS à 9h ! TD de Math. Mon pote Edwin m’interpelle « putain tu pu l’alcool et la clope, qu’est ce que ta fouttu ? » « j’ai fait la teuf à HEC hier soir, beuverie, je te raconte pas » (mais je lui dis pas que je me suis fait péter le cul 1h avant lol).

 

Et là, chose extraordinnaire, tout le monde séchait sur les équations. Moi j’ai répondu à tout, alors que j’étais encore soul et le cul en feu (qui en redemandait en fait lol). Faut il que j’arrête de me prendre des cuites, en bout de course ? Je doute !!! ^^

 

La morale ? Pour être bon en math à la Fac, faites la teuf la veille et baisez à vous en faire dépuceler !

 

Et vive la vie !!!

 

ouachaaaa

 

 

April 05

PEAU DE LAPIN (blague à lire !)

 
Un p'tit lapin court comme un dingue dans la savane. Il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un  éléphant en train de snifer de la coke. Affolé, il lui dit :
- Hé !!! Arrête ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue !! C'est très, très, très dangereux !!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !
Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin.
 
Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard. Le lapin lui dit :
- C'est pas du tout, du tout, du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire !!!!!!! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous !!!!!! La girafe les suit.
 
Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs  dans la savane quand soudain ils
croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met à hurler :
- ARRETE de snifer ça tout de suite !!! Ça va pas ??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons. 
 
Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héro. 
Le lapin pète un câble:
- Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion !!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !

 Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. 
 
Scotchés, l'éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prends ?!!  Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ??? 
- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane...!

January 11

La belle au bois dormant, poufiasse vas !

 
Une fois n'est pas coutume, je vais me lacher !
 
Déjà bonne année ! Plus d'un an passé déjà depuis les événements oscarisant. Que le temps passe vite ! D'ailleurs à propos de temps qui passe, si on se penchait sur l'autre pouf de belle au bois dormant.
 
J'ai relu la petite histoire. Non seulement des questions se posent mais en plus un regard différent est invité sur cette histoire.
 
Au début de tout ....
 
Il était une fois un Roi et une Reine qui étaient si fâchés de n'avoir point d'enfants, si fâchés qu'on ne saurait dire
 
Déjà ça commence mal : le Roi et la Reine n'arrivent pas à avoir de gosse. Pourquoi ? Parce qu'ils s'engueulent tout le temps. Pourquoi ? On ne nous le dit pas, mais j'y reviendrai plus tard.
 

Enfin pourtant la Reine devint grosse, et accoucha d'une fille: on fit un beau Baptême; on donna pour Marraines à la petite Princesse toutes les Fées qu'on pût trouver dans le Pays (il s'en trouva sept), afin que chacune d'elles lui faisant un don, comme c'était la coutume des Fées en ce temps-là, la Princesse eût par ce moyen toutes les perfections imaginables.

D'un coup, on ne sait pas par qu'elle magie la Reine tombe en cloque (qui ressemble fort à la naissance inexpliquée de Jésus); au temps des rois, c'est le garçon qu'on privilégie dans ces histoires; mais là, manque de bol, ou drôle de hasard, c'est une moule. En plus, bien sur, la gamine, elle est honorée de 7 fées. A noter que le chiffre 7 est maléfique (Perrault  a pensé à tout). Pour autant, comme chacun sait, et comme toutes les petites filles, la princesse est parfaite (ben voyons !). Mais le choix d'une fille n'est pas du au hasard. Je reviendrai aussi sur ce point.

Après les cérémonies du Baptême toute la compagnie revint au Palais du Roi, où il y avait un grand festin pour les Fées. On mit devant chacune d'elles un couvert magnifique, avec un étui d'or massif, où il y avait une cuiller, une fourchette, et un couteau de fin or, garni de diamants et de rubis. Mais comme chacun prenait sa place à table. On vit entrer une vieille Fée qu'on n'avait point priée parce qu'il y avait plus de cinquante ans qu'elle n'était sortie d'une Tour et qu'on la croyait morte, ou enchantée.

Déjà, qu'est ce que cette vieille fout là ? Qui l'a invitée ? Y'a que des gentilles fées et il faut qu'il y ait une vieille sorcière pas belle qui inspire peu confiance  (on peut dire d'office une sorcière vu la suite). Serait - ce l'incarnation du mal du couple royal ? Ou est-elle aussi autre chose ? Elément clé que cette mamy maléfique, vous le comprendrez plus loin. En plus, qu'est ce qu'elle fouttait pendant 50 ans enfermée ? Quand on sait ce qu'est devenue la princesse plus tard, pour 100 ans et pas 50 ans ? Pourquoi n'aurait elle pas vieillit après tout ? Qui a rendu cette sorcière moche et méchante ? De qui se vange - t - elle ? Qui est le roi par raport à elle ?

Le Roi lui fit donner un couvert, mais il n'y eut pas moyen de lui donner un étui d'or massif, comme aux autres, parce que l'on n'en avait fait faire que sept pour les sept Fées. La vieille crut qu'on la méprisait, et grommela quelques menaces entre ses dents. Une des jeunes Fées qui se trouva auprès d'elle l'entendit, et jugeant qu'elle pourrait donner quelque fâcheux don à la petite Princesse, alla, dès qu'on fut sorti de table, se cacher derrière la tapisserie, afin de parler la dernière, et de pouvoir réparer autant qu'il lui serait possible le mal que la vieille aurait fait.

Comme par hasard, trève de galenterie, c'est le roi qui se sent géné. D'habitude le roi ne fait pas le service. Ce sont les femmes qui s'occupent de cela. Ou bien les valets. Ou bien les fées. Qu'est ce que c'est que ce roi gonzesse incapable de donner des ordres ? Aurait - il quelque chose à se reprocher ?? Et bien sur, non content de faire un geste, l'autre hystérique de sorcière, elle n'est malgré tout pas contente. Elle n'avait qu'à rester dans sa tour poussièreuse au lieu de venir faire sa comédie de vieille folle, là ! Ensuite qui est cette fée qui se dévoue et se cache pour laisser sa place ? Elle connait la vieille ou quoi ?  Si ça se trouve, c'est sa mère et elle essaie de calmer le jeu ...

Cependant les Fées commencèrent à faire leurs dons à la Princesse. La plus jeune lui donna pour don qu'elle serait la plus belle du monde, celle d'après qu'elle aurait de l'esprit comme un Ange, la troisième qu'elle aurait une grâce admirable à tout ce qu'elle ferait, la quatrième qu'elle danserait parfaitement bien, la cinquième qu'elle chanterait comme un Rossignol, et la sixième qu'elle jouerait de toutes sortes d'instruments à la perfection. Le rang de la vieille Fée étant venu, elle dit en branlant la tête, encore plus de dépit que de vieillesse, que la princesse se percerait la main d'un fuseau, et qu'elle en mourrait. Ce terrible don fit frémir toute la compagnie, et il n'y eut personne qui ne pleurât. Dans ce moment la jeune Fée sortit de derrière la tapisserie, et dit tout haut ces paroles: ''Rassurez-vous, Roi et Reine, votre fille n'en mourra pas: il est vrai que je n'ai pas assez de puissance pour défaire entièrement ce que mon ancienne a fait. La Princesse se percera la main d'un fuseau; mais au lieu d'en mourir, elle tombera seulement dans un profond sommeil qui durera cent ans, au bout desquels le fils d'un Roi viendra la réveiller.''

Alors : on sent un malaise, plusieurs doivent savoir qui est la vieille, on s'attend à un drame et on continue malgré tout. La vieille a un mauvais coup à faire, et par simple politesse on la garde et on continue ? C'est assez suicidaire, non ? C'est sans doute pour cela que personne ne pleure. Ils savaient, mais ils ne peuvent pas se reprocher et pleurer après tout. Mais quel maléfice intergénérationnel aussi puissant peut interdir de se plaindre d'une telle situation ? Ou bien alors, c'est que le coup du sort de la vie d'une gonzesse condamnée à la misère morale est normal ! Je suis d'accord, les moules n'ont qu'à bien se tenir à vouloir un prince qui les méritent puisque ce sont les plus belles et les meilleures créations de Dieu ! Merci donc à la vieille quelque part.  Du coup, bien sur, arrive l'arnaque du prince qui sauvera la princesse de son destin maléfique.

Au bout de quinze ou seize ans, le Roi et la Reine étant allés à une de leurs Maisons de plaisance, il arriva que la jeune Princesse courant un jour dans le Château, et montant de chambre en chambre, alla jusqu'au haut d'un donjon dans un petit galetas, où une bonne Vieille était seule à filer sa quenouille. Cette bonne femme n'avait point entendu parler des défenses que le Roi avait faites de filer au fuseau.

A la puberté, donc quand elle peut tomber en cloque à son tour, la princesse qui a toutes les qualités du monde sauf celle de ne pas être trop curieuse des choses bizarres (mais on la pardonne, elle est jeune, innocente et pucelle), se rend là où il ne faut pas. C'est bizarre qu'une vieille (encore, décidément !), se retrouve elle aussi dans un donjon, isolée du tout. C'est une manie que les nanas soient enfermées et vieillissent seules, dans des situations glauques et tristes, à ... filer le temps !!!! 

Bon, je saute une partie où en fait tout est gelé pour que la petite princesse soit comme si ne rien était à son réveil, retrouvant toute la logistique humaine et matérielle. Il ne faut surtout qu'elle se doute de rien et que son monde soit parfait à son retour à la vie. Donc à noter : à son réveil, elle ne peut pas savoir ce qui s'est passé entre deux, et qu'elle a été endormie par un mauvais sort jeté sur elle.

Au bout de cent ans, le Fils du Roi qui régnait alors, et qui était d'une autre famille que la Princesse endormie, étant allé à la chasse de ce côté-là, demanda ce que c'était que ces Tours qu'il voyait au-dessus d'un grand bois fort épais; chacun lui répondit selon qu'il en avait ouï parler.

Mais quel abruti ce prince ! De quoi je me mèle ! Pour qui se prend -il ? En plus, pour lui expliquer pourquoi il y a une princesse dans le château, on va lui raconter que des conneries. On lui dit une seule chose de vraie, qu'il y a une princesse là, mais tout le reste on fabule (aaah les histoires de nana, qu'est ce que ça fait pas dire comme connerie !!!).

Le Prince ne savait qu'en croire, lorsqu'un vieux Paysan prit la parole, et lui dit: ''Mon Prince, il y a plus de cinquante ans que j'ai entendu dire de mon père qu'il y avait dans ce Château une Princesse, la plus belle du monde; qu'elle devait y dormir cent ans, et qu'elle serait réveillée par le fils d'un Roi, à qui elle était réservée.''

Le jeune Prince à ce discours se sentit tout de feu; il crut sans hésiter qu'il mettrait fin à une si belle aventure; et poussé par l'amour et par la gloire, il résolut de voir sur-le-champ ce qu'il en était. A peine s'avança-t-il vers le bois, que tous ces grands arbres, ces ronces et ces épines s'écartèrent d'eux-mêmes pour le laisser passer: il marcha vers le Château qu'il voyait au bout d'une grande avenue où il entra, et ce qui le surprit un peu, il vit que personne de ses gens ne l'avait pu suivre, parce que les arbres s'étaient rapprochés dès qu'il avait été passé. Il continua donc son chemin: un Prince jeune et amoureux est toujours vaillant.

Une belle aventure ? Une princesse endormie par une méchante sorcière ? Et quel moustique l'a piqué de se croire l'heureux élu ? Amoureux déjà alors qu'il ne sait même pas à quoi elle ressemble la princesse ! Faut le faire ! Qui pue croire qu'au bout de 100 ans il va récupérer une moule en bon état, fût elle endormie par un sortilège ? Bizarre en plus que tout s'ouvre sur son chemin alors que d'autres y ont laissé des plumes ! Enfin, si, après tout, c'est une histoire à dormir debout, non ?

Bref, il avance, il avance, ne voyant que morts et corps transformés en pierre etc .. jusqu'à la princesse, toujours de 15 - 16 ans (ça, on ne sait toujours pas quel âge exact elle a, depuis le temps !). Bien sur il l'embrasse, comme si c'était évident que ce fût ainsi qu'il fallut faire. Alors que rappelons le, la Princesse NE SAIT PAS qu'elle a été endormie par sortilège, NE SAIT PAS qu'elle attend un prince - normalement, elle dort depuis 100 ans comme n'importe quelle nuit... bref, elle se réveille et il se prend direct quoi en pleine poire ? Ceci :   

''Est-ce vous, mon Prince? Lui dit-elle, vous vous êtes bien fait attendre.''

Le prince, charmé de ces paroles, et plus encore de la manière dont elles étaient dites, ne savait comment lui témoigner sa joie et sa reconnaissance; il l'assura qu'il l'aimait plus que lui-même. Ses discours furent mal rangés, ils en plurent davantage: peu d'éloquence, beaucoup d'amour. Il était plus embarrassé qu'elle, et l'on ne doit pas s'en étonner; elle avait eu le temps de songer à ce qu'elle aurait à lui dire, car il y a apparence (l'Histoire n'en dit pourtant rien) que la bonne fée, pendant un si long sommeil, lui avait procuré le plaisir des songes agréables. Enfin il y avait quatre heures qu'ils se parlaient, et ils ne s'étaient pas encore dit la moitié des choses qu'ils avaient à se dire.

Il la sort de la merde et elle le flingue ! Sympa ! Et lui il est tellement niais et aveuglé, certain de son coup, qu'il en redemande. En plus, comme deux gonzesses qui n'ont rien à se dire, ils se parlent pendant 4 h, pour, en plus, ne s'être rien dit de ce qu'il fallait se dire !!! Très, très fort  ! Heureusement qu'on raconte ça à des gosses qui ne sont pas encore assez intelligents pour poser les bonnes questions.

Le problème, c'est qu'ensuite, contrairement à ce qu'on pensait, l'histoire ne continue pas facilement. Elle se corse car le prince cache son histoire : il a des enfants en cachette avec la Belle au bois domant (dont un fils qui lui, cette fois, sera plus beau que sa soeur - notons au passage, que quand un fils née et qu'il est plus beau d'une fille, cela se passe dans une situation d'illégalité). D'ailleurs pourquoi se cache - t - il ? Parce que sa mère Reine est de race Ogre et il avait peur qu'elle ne fasse le ménage ! Fils donc castré, à peine gay !!!

Après le roi meurt à peine deux ans après (de quoi ? on ne le sait pas), le prince devient roi mais part à la guerre aussitôt (la guerre arrive vite, et on ne sait pas pourquoi il déclare la guerre à son voisin). La Reine mère ogresse en profite pour demander à manger la petite princesse, le petit prince et la Reine leur maman, la nana endormie pendant 100 ans, femme du nouveau Roi, et donc fils de l'horrible ogresse Reine mère (salope !). A peine le seul mec parti, la femme la plus importante révèle sa vraie nature. Elle se fait avoir par le maitre du chateau en remplaçant chacune des victimes de l'appétit de la vieille peau, par des animaux. Par accident la Reine mère les retrouve, découvre la supercherie, d'ailleurs lorsque le petit prince va se faire fouetter par sa maman Reine (qu'a t il fait ? encore un mensonge de la fille de soeur ?). La Reine mère en colère prépare la potence et s'y suicide quand le Roi arrive plus tôt que prévu de la guerre, juste au bon moment (décidément, ce mec est un Dieu !!).

 

BON ....

Comment faut il comprendre cettre histoire ?

Déjà, la Reine mère du début, la sorcière du début, la princesse, la fée gentille qui prévoit un anti-sort, la reine Ogresse, ne sont qu'une même et seule femme.

L'hystérie féminine qui bat à plein régime. Les enfants, il n'en faut pas, car il faut rester belle, jeune, pas déformée, en bonne santée. D'où le fait de s'endormir pendant 100 ans. La femme a tous les atouts du monde, même celui d'être méchante. Les enfants, elle les mange, elle les fouette, elle les cache, ou elle en a difficilement, parce que c'est source d'emmerdes, de déformation, de vieillissement, mais en même temps c'est la raison première existentielle de la femme ! Donc elle les mange en bout de course, pour être certaine que personne ne les lui prendra.

Dans l'absolu, les hommes sont biens. Ils surveillent le royaume, ils protègent la progéniture, ils vont à la guerre, ils libèrent les princesses ensorcellées, ils arrivent à la rescousse de situation dramatique, ils traversent des forets hostiles, bref, ce sont des MECS, quoi !

Mais en fait, les hommes sont des cochons, des salops : le roi au début qui n'arrive pas à mettre en cloque sa femme, qui se démerdera toute seule - l'insimination artificielle, déjà oui ! Le roi réveille la princesse, c'est un enfoiré car il va la faire vieillir. Quand il rentre à l'improviste, si sa mère de femme se suicide, c'est donc de sa faute. Quand ils sont plus beaux que les femmes, comme le petit prince, fils de la mère endormie 100 ans, on le fouette, car c'est un salop ce mec et on ne croit que la fille de soeur, qu'il a sans doute du été accusé à tort de vouloir la violer, elle sa soeur de 4 ans. Quand il est l'heureux élu, qu'il est donc brave et beau, il lui arrive les pires emmerdes, qui commencent par se prendre une sale remarque de la Belle au bois dormant qu'il libère du sortilège.

Le Roi n'est bon qu'à se faire flinguer à la guerre, ou à mourir sans plus d'explication (le père du prince sauveur). Ou encore il a tout à se reprocher de participer à l'enfermement de la vieille sorcière pendant 50 ans à devoir se cacher de la vieillesse qui la ronge - tout comme celle qui file le temps dans un donjon, là pour les mêmes causes : les Hommes. Si les femmes deviennent laides, c'est à cause des hommes qui les déforment , les usent, les mettent en cloque, les abusent.

D'ailleurs quand le prince réveille l'autre pouffe endormie, il se prend une sorte de "tu étais où gros salop ? t'as baisé qui pendant ce temps que je dormais ? et tu me réveille pour quoi ? faire des gosses ? gros dégueulasse !". Preuve : il a deux enfants en deux ans, et en se cachant. Ben, oui, c'est pas bien d'avoir une femme, c'est sale de baiser et se reproduire. Et puis y'a maman qui guète et qui veut pas que son fils unique qui lui appartient (et qui donc en fait est un gros pédé) puisse avoir autre chose qu'elle comme propriété affective !

On peut aller à l'infini dans le décodage de ce conte et de tous les autres.

La moralité de celui ci ? Y'a plus qu'à être gay et éviter l'hystérie des femmes.

La moralité de tous les contes ? C'est une honte de raconter de telles salades aux gosses !

Ceci en passant, une observation : des "belles au bois dormant", chez les gays, il y en a une tripotée !!! 

Suivez mon regard ;-)

December 15

BLAGUE DE NOEL

 

Le repas de famille

Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :

  - J'ai quelque chose à vous annoncer.

   Le ilence se fait et tous écoutent

  - Je ne suis plus vierge.

   et elle se met à pleurer.

 

  De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :

  - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu

  crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le

  canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les

  problèmes arrivent !

 

  À son tour, la femme s'adresse à son mari :

  - Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des

  pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu

  crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

 

  Et le père de continuer:

  - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et

  drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les

  recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

  Et ça continue comme ça...

 La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et  lui demande :

  - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

  Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:

  - C'est le curé...

 La grand-mère :

  - Comment ça le curé ?

   - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de

  Noël.

October 18

Une culture gay différente

 

Paris se meurt depuis que le Palace est fermé, tel son illustre frère jumeau, le Studio 54 à New York. Depuis, quoi ? On a lancé un S.O.S. et Barcelone a donné réponse avec professionnalisme. Et à part cela ? Si on ne prend pas du GHB ou si on ne sort pas plus de 100 € dans la soirée, on n’a plus le droit d’être gay et de faire la fête ? Rien que pour 100 €, on prend l’Eurostar pour Londres ou bien vueling.com pour Barcelone ; le Clubber est devenu aussi calculateur qu’un patron de club. Ou alors on va au Tango et au Club 18 pour retrouver une chaleur humaine mais pas l’enjeu artistique. Car telle n’est pas la question dans ces endroits sans doute trop conviviaux par rapport au « grand paris gay ».

Mais « Gay – Paris » se meurt aussi de plein de choses et raisons futiles. A commencer par confier à des gens, certes gentils, certes volontaires, certes voulant bien faire, certes motivés pour entretenir la flamme de la cause, d’organiser des soirées alors que ce n’est en rien leur métier ! Que ce soit RP, producteur, agent ou autre … Qui s’aventurerai à s’improviser architecte d’intérieur ou cadre territorial simplement parce que des amis, des copains ont proposé de le faire faute de trouver des professionnels ? Sont ce les restes du royalisme d’il y a 500 ans ?

Londres, Berlin & Barcelone  sonnent une meilleure tonalité alors qu’elles ont des potentiels gays en volume et à « pouvoir dépense moyen » identique à Paris. Récemment deux clubbers  gays Barcelonais sont venu dans la Capitale Française. Ils sont repartis tristes, déçus mais sauvés par le tourisme au grand jour à voir les monuments historiques. Mais coté gay, ils sont repartis  le ventre vide. On pourrait inviter l’ami Ricky de Londres ou Mark de Berlin, il en serait de même.

Où est donc le problème ? La qualité.  Elle a été quelque peu relancée il y a 5 ans, mais elle reste accessible aux plus habitués, aux plus riches et avec une vision, de ce fait, fermée, limitée à une poignée. Car, a contrario, où sont les … 5 % des 50 % des 4 millions de parisiens intra muros ??? soient ….100.000 gays ????

100.000 !!! Pour combien qui « sortent » ??? 10.000 ???? Et après ? Dure loi statistique ? C’est la seule raison ? Oh que non ! 90.000 gays qu’on prend un peu trop pour des billets de banque sur deux pattes et à qui on ne propose rien de flamboyant, et donc accessible.

Pourquoi ne sortent –ils pas ou plus ? Ras le bol du marteau piqueur et en attente du retour de la musique ? Souhait d’un regain artistique ? Sait on encore ce que « artiste » veut dire ? Place aux DJ ignorés, aux performers oubliés, aux Drag-Queen abandonnées, aux musiciens rabaissés, et aux autres animaux pré-historiques rangés dans les cartons « inutiles » !

Enfin, le rapport qualité – prix y joue sans doute aussi. La comparaison est flagrante avec l’after hebdomadaire Barcelonaise « Souvenir », où l’esprit chaleureux du soleil espagnol et de fête ne justifie pas à lui seul une telle différence : les entrées y sont souvent pas chères, voire gratuites, et les consommations bien plus abordables qu’à Paris, dans un cadre exceptionnel et une programmation musicale très efficace, plus mélodique, moins agressive.

Quitte à passer pour le François Bayrou du monde gay, HURODE – OXYLIVE.NET affirme qu’il existe une attente et que cette attente n’est pas satisfaite, car l’offre n’appartient qu’à un cercle prisonnier malgré lui (contrairement à la classe politique en place qui s’auto-satisfait de ce qui existe).

Par son portail OXYLIVE. NET, il semble que HURODE aie décidé de changer la donne. Et pour une raison facile et simple : elle ne vit pas du monde de la nuit mais elle peut permettre à ce dernier de trouver un nouveau souffle. Comment ? En déployant  gratuitement les moyens de mobiliser et convaincre les gays et leurs amis (nouvelle masse non négligeable encore peu acceptée, reconnue et acquise) de sortir à nouveau faire la fête.

Mais HURODE souhaite placer la barre à au moins 5,50m que bien peu pourront prétendre sans pratique, ni professionnalisme passer un tel saut à la perche, ou  alors à faire alliance avec … HURODE même. Pour ce GIE complet (pole business, production de soirées de promotion, label musical, webradio et agence de DJ) , 1+1 ne vaut pas -1, pas 0 ni 1 mais 2,3,4 ou 5 afin de passer du gris à la joie des couleurs du rainbow ! Et tout le monde en profitera.

On serait presque poussé à dire … qu’il est de ces moments dans la vie,  où tout change de couleur … 

L' Eden retrouvé

 
Notre corps a trois zones érogènes (la bouche, l'anus, l'appareil génital). La femme a le bonus de l'appareil de procréation. De là se définit toute l'humanité dans son fonctionnement social et culturel.
 
La nature laissée à sa propre liberté conduirait à satisfaire les zones de plaisir. L'éducation que nous recevons nous pousse par de multiples influences directes et indirectes, symboliques ou concrètes, à répondre au plaisir. La culture et la morale en place castrent certains de ces plaisirs. Elle les enterrent et conduisent certains à ne pas aller jusqu'au bout de leur nature.
 
De son coté, la femme est poussée à répondre à sa nature biologique, faute d'avoir connu la maîtrise et le contrôle de celle-ci depuis suffisement de siècles pour être un acquis général. Le sens donné jusqu'ici à sa vie, est de satisfaire son pouvoir de donner la vie et donc avoir des enfants. Le psychisme équilibré et puissant avec des hommes, qui trouvent le même plaisir sur cet acte de la vie (du fait qu'à la base ce ne soit pas son propre projet mais celui de la femme), est extrêmement rare. A défaut, on a plus des hommes qui subissent le caprice inavoué des femmes "d'avoir des enfants" (pour donner un sens à leurs vies), et on ne peut compatir en se demandant "mais qu'est ce qu'ils se font chier à avoir des gosses avec une bonne femme ?". Dans la volonté de satisfaire la pulsion biologique de la procréation et la maîtrise de donner la vie, on a les mères tueuses de leur bébés (comme l'actualité Française nous le montre ces jours ci) , situation de paroxysme de la "possession" des enfants.
 
La mise en couple hétérosexuelle est de fait hyper-hystérique car tournée autour du besoin et de l'envie féminin de donner un sens à sa vie par l'acte de la reproduction, zappant les autres caractères et spécificités propres à chaque individu, qu'il soit homme ou femme.
 
Gay ou hétéro, on ne se met que trop rarement en couple pour autre chose que de tuer la peur de rester seul ou le fait d'avoir besoin d'un miroir qui ne fait que conforter un narcissisme exagéré et extrême. Rarement on aime pour ce que l'autre est réellement.
 
Ce passage en force institutionnalisé depuis des lustres, car devenu spécificité de notre culture judéo-chrétienne, a pour résultat les hommes  qui divorcent et se révèlent homo, le machisme traduisant une féminité enfouie, ou chez les gays les mises en couple à répétition conduisant à passer son temps à changer de mec faute de trouver le miroir-victime idéal, ou le petit toutou qui obéit au doigt et à l'oeil.
 
C'est cet univers hystérique à pensée inabouti qui a fait effacé de la mémoire de l'humanité la prédominence potentiel de l'amour de soi (pour le négatif comme le positif), des autres et de la vie en général - on ne remerciera pas la religion chrétienne qui a fait passé la mort devant la vie dans l'échelle des valeurs universelles.
 
Chez les gays, les zones de plaisir insatisfaites sont tout autant imprégnées par l'éducation, la culture et la morale en place (donnant les surtout "actifs" ou "passifs", les dominants/dominés, ceux en quête d'un prince, d'un protecteur, d'un sauveur, ceux voulant défendre les plus faibles ou protéger un "petit frère" voire un "fils" ...). Il n'est pas courant que les gays soient "complets" sexuellement, et qui dans le comportement social soient tout autant équilibrés.
 
Souhaitons qu'à force de libération et de prédominance grandissante de l'athéisme, tous ces mécanismes finissent malgré tout par conduire d'ici quelque siècles à un monde détaché des influences culturelles (essentiellement issues de la Religion qui n'a défendu et imposé à tort qu'un seul model de vie). L'édifice existant craque et se fissure de tout coté, laissant place à une ère athée, dégagée de toute influence mais qui aura besoin de beaucoup de temps pour prendre toute la place qui est sienne.
 
Nous en viendrons à un monde où les hommes ne sont qu'entre eux, pour satisfaire leurs trois sources de plaisirs, et où les femmes seront en pouvoir d'avoir des enfants qui leur appartiendront à part entière, puisque leurs fils ne pourront aimer qu'une seule femme dans leur vie (leur mère) étant tous naturellement pédés, les filles étant destinées à trouver leur amour dans leurs enfants qui arriveront tot ou tard; la reproduction serait assurée par une paix sociale de don de sperme contre liberté et paix, échange équilibré par un pacte social écrit et clair.
 
Peut être que des hommes d'exception apparaitront, d'une sagesse extrême, avec des femmes maitresses de leurs pulsions hystériques plaçant le fait de donner la vie au rang d'une réelle source de traduction d'amour à deux. Mais cela passera par un remise à zéro des compteurs, et une purge totale de toute influence religieuse dans la culture... ce qui demandera donc encore des siècles et des siècles !!!!!
October 17

P.S. :Pisseuse Sulfureuse

 
Vous avez vu ?
 
19h10. Bayrou sur Canal Plus. Seul. Unique. Exceptionnellement super fidèle à lui même. De plus en plus agressif, incisif, opposant, rebel. A tel point que l'autre greluche qui porte le faux pentin de philosophe au rabais de "Fred" lui demande "mais que s'est il passé en un an François ?" ... on oserait être vulgaire face à une question aussi débile. Mais François répond sa révolte et son usure du système, chose totalement en phase avec 99% des Français.
 
François envisagé au second tour !!!! Fais attention François, les médias vont te faire le coup qu'ils ont fait à Sarko et Ségo : le projecteur en pleine gueule, ça fait bronzer mais à un moment donner, ça donne le cancer de la peau !
 
20h30. LCP. La messe commence au PS. On se croirait sur un mélange savant de télé américaine et d'ORTF, pour paraphraser Bayrou : pas de réel débat, une rencontre, des questions préparées, des réponses tout aussi prévues; je pense avoir fait comme beaucoup : j'ai zappé (ou éteint la TV tout simplement).
 
Mais, qui, dans cette méthode a obtenu gain de cause dans la forme ? Sinon Ségolène !!! Pas de débats, pas de confrontation, respectons tout le monde, pas de combat, on est tous amis !!!!! Ce que voulait la grande pétasse, au fond. Et qui a dicteécette masquarade ? "Cette tartufferie" comme dirait François Bayrou, sinon François Hollande, premier mari de Ségolène et virtuellement secrétaire du PS !
 
Les  Français sont tous sauf des cons. Et mêmes si ils n'ont pas la TNT, ou le satt, ils sauront décoder le fouttage de gueule.
 
J'avais réservé mes autres mardis pour les autres débats. Je pense que je vais garder mon temps comme les Français de plus en plus nomvreux à le faire, à regarder quand Bayrou fait une nouvelle apparition TV ou radio. C'est plus prometteur.
 

Hugues DEBOTTE

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Je suis gay, j'en suis fier, et si quelqu'un a quelque chose contre ça, qu'il vienne me voir, je vais lui expliquer comment ça fonctionne.
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